Jack, the gold fish

2011-10-16T16:51:00.000-07:00

what made me think it would be any different?

every once in a while

2011-09-29T21:45:00.001-07:00

why does it have to be so fucking complicated?

all this "numbness" you talk about.. i just wish i could have it for a minute.

sixty seconds of nothing. i would appreciate it. no heaven, no hell, just a blank.

it scares me knowing i could actually force myself into this.

but i know i won't. i can't. that's not me.

now what really scares me..

you've done that to yourself so many times.. i wonder if there is a way back.

well.. i believe there is. otherwise i wouldn't be sitting and waiting for you to find it.

but i have to say this...

you're missing so much locked up in there! it's like your favorite song is playing and you're refusing to dance to it.. it's a new season out here. it's getting warmer and people are much happier than they were before. i'm happier too. more confident you'll join me soon. i hope so.. i'm a fucking pile of hopes. please come.

2011-05-03T07:36:00.000-07:00

that awkward moment when 'thinking' and 'living' are two separate roads ahead, daily asking you which one you want to take, making your life miserable.

pra quê?

2011-03-24T20:45:00.000-07:00

tem essa menina, sambando sem música, na janela do prédio da frente.

eu, da outra janela, tento enxugar o rosto, com pouco sucesso.

eu era feliz quando ainda tinha alguma coisa pra dizer. e não que eu não tenha mais nada por dentro. eu só não consigo externar. não acho palavras que caibam. não acho nome pro que se passa. não acho um bom começo de frase pra poder desandar em obviedades. não me acho dentro dessa joça de cabeça.

nos meus diálogos interiores já não respondo coisa com coisa. não entendo como cheguei aqui. e a ânsia de estar em qualquer outro lugar parece me prender ao chão. eu só queria.. (eu ia dizer alguma coisa, mas.. pra quê?).

só o que fica é essa exaustão de respirar.

2011-03-10T13:04:00.000-08:00

- ain't that mr. mister on the radio?

- .. what?

- mr. mister.. on the radio.

- ?

- forget it.

2011-02-17T18:34:00.001-08:00

eu desconheço morno. meio-termo. doses homeopáticas.

não me servem, especialmente agora.

2011-02-16T11:23:00.001-08:00

growing apart is painful. even more when you're still near enough to hear each other cry.

2011-02-09T19:24:00.001-08:00

tem um pedaço meu em cada canto do apartamento. pelo chão, na louça suja, nas roupas pelo quarto, no sofá de três lugares, dentro das gavetas, no espelho, no teto queimado. cada um deles grita seus próprios pensamentos a todo volume, todos os dias. alguns se extendem: sala, esquina, a casa do meu amigo, a nuca de alguém.

dream future

2011-02-03T21:08:00.000-08:00

i want to play videogames in our underwear with you

while eating chinese food

and then fuck all night

and we can do some other epic shit too.

(plagiado descaradamente de algum tumblr. não lembro qual)

2011-01-27T11:52:00.000-08:00

eu estou doente. de alguma coisa.

Perdas

2011-01-09T16:42:00.000-08:00

É pouco o tempo necessário para tornar algo especial e único.

2010-12-29T08:44:00.000-08:00

Eu sou simples. Ridiculamente simples. Pateticamente clara. Vai ver é por isso que escondo substantivos pouco complexos em intrincadas redes adjetivas. E sigo me sentindo exposta.

09:39

2010-11-24T03:33:00.001-08:00

most people do not actually live their lives, so much as they are lived by them. you're driving on what you think is an unique path. it is, in fact, the same path everyone else is driving on. it's sad, isn't it? feeling so alive and acting so mechanic. so many things happening to us and none of them being caused by ourselves. at least not voluntarily. of course, we have collisions. intended or not. they make history. and you can be a part of your own.

make something happen today.

californication

2010-11-18T21:27:00.000-08:00

violinos poetizam a madrugada. marginais. poesia na rua. pensamento noturno. excessos insones.

#144

2010-10-19T22:41:00.000-07:00

eu estava ali, entre o vidro estilhaçado e ela. mil pedaços por todo o chão da sala. a calma e diligência com que ela recolhia cada um deles me deixava pasma. como se ela enxergasse um remendo possível naquele pó cortante. não apenas possível: merecedor. merecedor da paciência, da gota de sangue que escorria polegar abaixo, da dor nas costas de passar horas debruçada. era uma esperança que eu já havia perdido e só recobrei por conta daquela cena.

im.pro.du.ti.vi.da.de

2010-09-28T16:39:00.000-07:00

irresponsável. imatura. inconsequente.

eu sempre alternei extremos.

de auto-crítica implacável, passei a condescendente com meus próprios erros. já que o exagero é regra, porque não escolher a parte mais divertida? inclusive chama bastante atenção. praticamente o pacote completo quando se é carente. nada como transformar a própria irresponsabilidade em transgressão. ser um idiota e parecer genial.

às vezes é preciso que outros olhos nos sirvam de espelho pra ver o estrago.

sigh

2010-09-23T20:53:00.000-07:00

chega, me aperta, me beija, me lambe. me puxa, se esfrega. me arranha, ri, fecha o olho. me amassa, me cheira e olha bem sério pra mim. rola prum lado, rola de volta, me abraça, se chega, me esquenta. confessa, vez que outra. se esquiva e sorri. cala. faz plano. discute, conta história. fala abobrinha. me agarra e se despede.

lá pela terceira linha, pensando na última, eu já tenho uma pontinha de saudade. como pode, né?

Se desse pra recortar um pedaço

2010-08-25T00:39:00.000-07:00

da minha vida e colar em palavras seria mais ou menos assim:

eu não sei como se chega onde se está.

Is this the real life-
Is this just fantasy-
Caught in a landslide-
No escape from reality-
Open your eyes
Look up to the skies and see-
I'm just a poor boy,I need no sympathy-
Because I'm easy come,easy go,
A little high,little low,
Anyway the wind blows,doesn't really matter to me,
To me

Mama,just killed a man,
Put a gun against his head,
Pulled my trigger,now he's dead,
Mama,life had just begun,
But now I've gone and thrown it all away-
Mama ooo,
Didn't mean to make you cry-
If I'm not back again this time tomorrow-
Carry on,carry on,as if nothing really matters-

Too late,my time has come,
Sends shivers down my spine-
Body's aching all the time,
Goodbye everybody-I've got to go-
Gotta leave you all behind and face the truth-
Mama ooo- (any way the wind blows)
I don't want to die,
I sometimes wish I'd never been born at all-

I see a little silhouetto of a man,
Scaramouche,scaramouche will you do the Fandango-
Thunderbolt and lightning-very very frightening me-
Galileo,Galileo,
Galileo Galileo
Galileo figaro-Magnifico-
I'm just a poor boy and nobody loves me-
He's just a poor boy from a poor family-
Spare him his life from this monstrosity-
Easy come easy go-,will you let me go-
Bismillah! No-,we will not let you go-let him go-
Bismillah! We will not let you go-let him go
Bismillah! We will not let you go-let me go
Will not let you go-let me go
Will not let you go let me go
No,no,no,no,no,no,no-
Mama mia,mama mia,mama mia let me go-
Beelzebub has a devil put aside for me,for me,for me-

So you think you can stone me and spit in my eye-
So you think you can love me and leave me to die-
Oh baby-Can't do this to me baby-
Just gotta get out-just gotta get right outta here-

Nothing really matters,
Anyone can see,
Nothing really matters-,nothing really matters to me,

(any way the wind blows)

#140

2010-08-23T20:47:00.000-07:00

parece infantil, mas a atenção que se dá às cores em volta fala muito sobre o que há dentro de nós. ou é, no mínimo, uma força de projetar um sonho pra fora dos nossos próprios olhos. e é por isso que as cidades são cheias de gente cinza. porque parece infantil dar atenção às cores. e talvez até seja infantil. mas sem que esse termo implicite algo pejorativo. muito pelo contrário. crianças refletem essas cores naturalmente. e o resto do mundo precisa deixar de ser daltônico.

Life wishes

2010-08-17T00:55:00.000-07:00

I guess that if I ever have to settle down, the person held responsible for that would have to be someone whose inner child is as big as mine.

Das neuroses

2010-08-03T23:37:00.000-07:00

De longe, é um muro alto. - sólido, definitivo.

Ali adiante vira uma cerca de madeira. - clara, mas frágil.

Uma linha de arbustos baixos. Um cordão delicadamente alinhado.

Ao pousar meu pé sobre o cordão, ele já não está mais lá.

Em seu lugar resta uma linha desenhada a dedo.

Assim que levanto o calcanhar, mesmo o fazendo delicadamente, ele borra a linha.

E já não há limite definido para nada.

das distâncias

2010-07-05T14:12:00.000-07:00

e cadê o oceano onde eu ia desaguar?

2010-07-05T12:14:00.000-07:00

eu só quero ser alguém cuja vida valeu a pena em algum sentido.

more than enough for me, but how hard could that really be?

.

2010-06-14T22:53:00.000-07:00

"It might seem to you that I am in a place
Where I'm losing the direction of my life
But I'm sure that this is nothing but a phase
And right back at ya, 'cause I'll survive."

Daqueles momentos

2010-06-01T17:04:00.000-07:00

Que te pegam pensativa e socam quantidade assombrosa de abobrinha na cabeça.
Odeio e amo esses momentos. Suponho ser recíproco.

Do futuro

2010-05-26T03:31:00.000-07:00

O The Planet portoalegrense continua a girar e girar e girar, portanto houve a necessidade de uma certa atualização do texto "Ficção.. Juro!".
Depois de aproximadamente 8 horas acordadas, Paquetá#1 e Paquetá#2 resolveram imaginar essa caixa de sapato atual daqui a algum tempo. Scarpins e mules à parte, os coturnos continuam pisando em muita merda e divertindo os fofoqueiros de plantão. Pessoas boas e puras como nós não poderiam perder a oportunidade de desenhar nosso lindo futuro.

Paquetá#1, Paquetá#2, Paquetá#3, Paquetá#4, Paquetá#5 e Paquetá#6 domingo foram ao quadro "Arquivo Confidencial" no Faustão. Obviamente passando pelo Estrelas no sábado (por sinal, peguem a receita de fricassê com provolone que Paquetá#2 ensinou! - pra beber, Paquetá#3 fez o eterno Veneno para acompanhar). Paquetá#7 também estava lá, cortando alguns ingredientes, sorrindo para as câmeras e segurando o microfone de alguém, afinal de contas, sem ela a banda não teria ido tão longe.

Esse domingo fez história no programa do ex-gordo mais famoso da TV. Afinal de contas, foi a primeira vez em que ele não conseguiu falar mais do que as entrevistadas. Logo de cara, Paquetá#4 rachou a cara de Paquetá#1 ao relembrar sua performance MUY sedutora no fatídico aniversário (comecinho de carreira, mas totalmente FIM DE CARREIRA) e todos os outros sórdidos detalhes - COM GESTOS. Mas não faltou pra todo resto. Vingativa, Paquetá#1 comentou sobre as pseudo-jantinhas que entravam madrugada adentro em seu apartamento... e toda a lábia de Paquetá#2 aplicada em Paquetá#8 e sua calça da Tok. Essa revelação também teve troco, e o telão logo exibiu o rostinho feliz de Paquetá#2, com Paquetá#4 ao fundo e a legenda piscante GAME OVER. Paquetá#6 infelizmente não pôde comparecer ao programa, mas estava acompanhando tudo por vídeoconferência (interrompida apenas por uma janelinha inquieta em seu MSN) e relembrou as constantes aparições da polícia em nossos primeiros ensaios. Àquela altura do campeonato, a metade figurante da platéia já estava chocada com tanto bapho em pleno horário nobre. Já a metade MariaGaduística do programa estava em polvorosa e os seguranças não conseguiram conter Paquetá#9 que veio palco adentro abraçar as amigas e dizer "Cara, tô muito emocionada... Sério, meu!". Quando ela foi finalmente retida, um cheiro característico veio dela e de Paquetá#10 e Paquetá#11, que a acompanhavam MUITO CALMAMENTE e elas foram retiradas do PROJAC a passo de tartaruga, cantando "Deixa choveeeeeeeer, deixaaaaaa!". No fuzuê que se instaurou, Paquetá#5 argumentava com Paquetá#7 a respeito do comprimento da saia que a mesma usava e tentando a afastar do fã-clube que jogava calcinhas no palco. Numa tentativa de acalmar os ânimos, Paquetá#2 anunciou que a banda agora apadrinhava a mais nova dupla sertaneja do Brasil. Paquetá#12 e Paquetá#13 entraram de meião e tudo e fizeram sua versão de Meteoro da Paixão em apenas 2 minutos porque o treino da Seleção começava em instantes e titulares não tem muito arrego. A banda encerrou sua participação no programa com "Toda Linda" que há 7 semanas está no topo das 12+ da Rádio Eldorado e no Sucesso da Cidade. Mas nem elas esperavam que o álbum "Bebe, balança, beija e dança" seria agraciado com Platina Dupla. 98% da banda ficou levemente distraída pela morena escultural que veio trazendo o prêmio, mas o importante é que ele foi pra casa das meninas. Por sinal, uma mansão na Zona Sul de Porto Alegre, onde elas ensaiam e lagarteiam na piscina, vivendo a vida que Ana Carolina pediu a Deus - mas melhor.

Dos cuidados necessários

2010-05-24T11:47:00.000-07:00

Eu só gostaria de acrescentar que, se a gente excede a quantidade de "um gole de vodka" o suficiente, as borboletas se desenrolam, tua língua sai voando, dá um nó nas pernas...
Eu sei do que estou falando.

Do uso de entorpecentes

2010-05-22T18:06:00.000-07:00

Não querendo glamourizar o uso de álcool, mas...
Um gole de vodka: mata borboletas no estômago, desata nós na garganta, junta um par de bocas perdidas, desenrola a língua (embora enrole vez ou outra também), espanta o frio e vai me divertir pra porra essa noite.

Desejem-me sorte, vamos fazer um aniversário acontecer.
Beijos.

Da inércia

2010-05-12T02:48:00.000-07:00

Tá amanhecendo de novo. Virou rotina assistir a cidade acordar enquanto eu ainda não preguei o olho. O foda é que quando eu vejo todo aquele movimento, ouço o burburinho do povo pegando ônibus, o comércio esboçando uma reação... ZzZ.
Mas hoje não, camarão!
Ou eu temo nunca mais acertar os ponteiros com a vida.
Fingers crossed. Preciso encarar o lixo que o apartamento está, o snowball financeiro, a caixa de correio abandonada, essa minha rotina de quem pretende se matar cigarro a cigarro. Queria ser um pingo menos inercial. Só um pingo.

Madrugada

2010-05-07T20:53:00.000-07:00

Maratona Amy Winehouse, ainda to de pé.
Um viva!

A loucura bate à porta

2010-05-04T21:11:00.001-07:00

I'm confused. I don't feel quite right. But this sound relaxes me. The one coming from my fingers while they strike random keys and make me write about writing itself - the only comfort I have always/ever had. Sorry, I'm a terrible liar: I have found other ways to comfort myself. The only thing is: I eventually manage a way of losing them, or they suddenly abandon me. It's a ticking clock, a matter of time. They will leave. I will remain. In deep silence, staring at the ceiling, trying to search my mind for some good explanation. Was it my absense? Was it my presence? Was it the fact that interest expires? And I mean for both of us, beholder and object. Isn't the Sistine Chappel fading its colors after so many years of dazzled and sparkling eyes sucking its soul out? Or do our eyes just settle down after a while of the same beauty over and over again? Is there such a thing as this everlasting fresh beauty? The one you can wake up every morning, drink til you get drunk of it, rape and abuse it in order to feel alive.. Then do the exact same thing the next day without feeling an inch of difference?
I count seven question marks so far. I guess that's more than enough for a paragraph.
And what makes me want to go to bed and have my mindblowing creepy dreams is the fact that I know I won't answer these interrogations soon enough.
Good night.

Da boemia

2010-04-28T18:39:00.000-07:00

costumo sair pela rua, vagando sem rumo.
à espera do amor, à procura de um prumo.
mas não é hoje!
não é hoje que eu quero uma reta.
quero curvas, quero a incerta
lua pra iluminar meus passos tortos.
só me dá um batuque, que o resto eu faço sozinha...
cadê meu copo? já perdi minha linha!
e ai de quem a encontre...
me erre, por favor! passe longe.

Do eu dentro do eu

2010-04-15T00:22:00.001-07:00

Embora a gente decida o que vai fazer da vida, tem alguma coisa muito mais pra dentro que decide o que tu vai decidir fazer dela. Estar à mercê de mim mesma me incomoda profundamente. Até porque meu Eu 1 e meu Eu 2 divergem bastante. Shit.

Do vazio

2010-04-12T19:46:00.000-07:00

Deixar o corpo completamente estático. Sentir o próprio peso contra seja lá o que for que o esteja suportando naquele instante. Nenhuma brisa, nenhum som. Bigorna, martelo e estribo sem nenhuma vibração. Nenhum pensamento, nenhuma lembrança - nem boa, nem ruim. Nenhum sentimento. Coração batendo puramente pela necessidade de sangue nas extremidades. Ele desacelera, devagar, conforme a necessidade diminui. O ar deixa deixa o corpo e, sem esforço, não há sequer ânsia por mais dele.

São alguns segundos de uma coisa que parece paz, mas não é.

Da essência

2010-04-08T20:27:00.001-07:00

Eu já supus tanto sobre mim mesma e já errei tantas vezes que prefiro ser conscientemente ignorante da minha essência - embora nunca uma desistente na tarefa de encontrá-la - do que jurar pela minha vó e perder a velha amanhã.

Charles Darwin e eu

2010-04-07T08:13:00.001-07:00

Tem uma unidade do livro de inglês lá da escola que fala sobre coisas que você planeja fazer nos próximos anos. Eu sempre falava: move to a new apartment, paint my living room, buy a new refrigerator. Entre outras, obviamente. Mas só de pensar que dessas três, que estão altamente interligadas, só falta pintar a sala... Me sinto grande. Tipo que nem anteontem que eu consertei a descarga do banheiro. Tá, não era complexo. Ou quando fiz almoço pra outra pessoa. Não era um prato complicado, também. Mas são coisinhas que viram coisonas na minha cabeça. Sou gente :)

Concluindo

2010-03-23T15:46:00.000-07:00

Mas algumas reflexões conjuntas depois, eu já vejo que 'não fazer sentido' e 'me preocupar' não devem ser sinônimos. Ou seja, problema sem solução não é problema. E, sinceramente, nem chegou a ser. É só aquela ponta da minha vida que não se parece um morango como todo o resto. Mas sem stress, curto mais uma salada de fruta mesmo.

Desculpa, não entendi.. ?

2010-03-22T07:18:00.000-07:00

De uma forma muitíssimo estranha, meus dois lados se afastam progressiva e proporcionalmente. Deixando apenas a sensação de que a gente passa a vida inteira buscando sentido à toa. Não faz sentindo nenhum, viu, ô Seu Subconsciente!

Da angústia

2010-03-09T15:33:00.000-08:00

Para exercitar sentimentos ruins enquanto os bons predominam :)

-
De onde me encontro vejo uma mangueira carregada. Convidativa, como todas as mangueiras. E digo isso pois passei parte da minha infância pendurado em cima das que cresciam perto de casa. Lembro que eram um refúgio. Agora já não possuo refúgios. Foi-me extirpado, sem dó, o direito deles. Há quem encontre em locais físicos um descanso para a mente. Não posso sair daqui. Há quem prefira uma boa companhia com a qual se sinta confortável, independente de onde estejam. Estou sozinho. Conheço pessoas que se transportam da realidade através da literatura, do cinema, dum jogo qualquer. Não possuo livros, não tenho televisão, nem um baralho sequer. E, finalmente, os privilegiados que se bastam. Ostras-humanas que se aconchegam dentro de suas próprias cabeças e pensamentos. Sempre fui um desses. Mas me colocam limitado até disso. Medicamentos que te podam o raciocínio. Me vejo sentado do lado de fora de mim mesmo. Uma criança de castigo, olhando aflita pela janela, enquanto as outras riem e se divertem.

Life Perspective

2010-03-06T14:04:00.000-08:00

Go outside, take a look at the beautiful sunset. See how much of life you miss when you decide not to face it chin up. When you choose to turn your back on those amazing little things that happen all the time. When you prefer being blind in front of a Picasso.

Dos questionamentos

2010-03-03T14:44:00.001-08:00

Por que o ser humano é masoquista?
Eu tinha uma resposta complexa e ótima na ponta da língua.
Até que a pergunta foi reformulada:
Por que a gente é masoquista?

Aí eu não soube responder.
São coisas totalmente diferentes. E do resto do mundo eu entendo melhor do que de mim.

Compromissos pessoais

2010-03-02T20:42:00.000-08:00

Eu penso tanto ultimamente que elaboro uma teoria VITAL sobre qualquer coisa por dia.
Mas é só aplicando esses meus mil conceitos e idéias e os tornando práticos, que eles ganham algum valor. Esse é o problema do mundo: tem gente que só pensa depois de agir, repete os erros a vida toda e não aprende picas. E o que sobra pensa. Pensa. Pensa tanto que não sai do lugar e se torna um ignorante prático, cheio de teorias mortas.
Somando isso a minha inércia sem fim, eu tenho tudo pra fazer parte do segundo grupo.
Mas tô aqui pra firmar o compromisso de entrar pra exclusiva terceira parte do mundo. Achar um uso pra todas essas palavras soltas na minha cabeça. Nem que seja pra dizer no fim que eu fiz TUDO que podia. Acho um alívio essa sensação de tarefa cumprida. Vou em busca dela.

Are you sure?

2010-02-06T10:13:00.001-08:00

E vocês acreditam que eu escrevo um texto em SEIS PARTES para que, logo no outro dia, fosse convencida de que usei termos equivocados? Poisé.
Mas jura que eu vou reescrever tudo.. A idéia básica tá ali: sinta positivo, aja, colha o fruto e saboreie. Isso aí se chama vida.
Acordei tendo certeza.

O final feliz - Parte VI

2010-02-04T21:18:00.000-08:00

Bom, acho que cheguei onde interessava mesmo: como evitar que as perdas sejam tão cruéis e, consequentemente, tornar nossa felicidade utópica possível? Se eu disser que o segredo tá num termo que eu ouvi numa aula de economia vai parecer a coisa menos "Júlia"do MUNDO! Mas o pior é que está: "diversificação de investimentos". Primeiramente, vamos ao que o termo representa e, para tal, voltaremos ao Big Brother.

Com aquele um milhão de reais, o ganhador pode simplesmente descobrir uma área indicada para investimento e socar toda a grana ali. A merda é que, se der errado vai tudo - todo o milhão - ralo abaixo. Realmente, se torna compreensível que o sujeito em questão se soterre junto, na sua frustração, e demore muito tempo para dar a volta por cima. Ou, o ganhador pode ser esperto e resolver DIVERSIFICAR OS INVESTIMENTOS. Gastar cada pequena quantia da fortuna de formas diferentes para assim, diminuir os riscos de perder seu dinheiro. Na Aula de Economia isso chegava a ser estúpido de tão óbvio. Investir menos em várias coisas ou apostar todas as fichas numa coisa só? A probabilidade de perder tudo é infinitamente maior quando depende de apenas um elemento. Diversificando, o investidor se permite arriscar em coisas diferentes, já que se algo der errado, ele não vai falir, apenas perder uma pequena porcentagem do que tinha.

A mesma coisa serve pra nossa felicidade. A gente insiste em correr atrás de um prêmio só. E gastar ele todo da mesma maneira. Como, por exemplo, uma mulher que tem por sonho casar e ter filhos. Quando atinge sua meta e é, finalmente, feliz, passa a viver em função da família. Não tem mais as amigas, não tem uma vida profissional satisfatória, não sonhou com mais nada na vida. Aí, um belo dia, o marido sai de casa. Ou o filho morre num acidente de carro. Ou qualquer alternativa louca que arranque o único investimento da vida daquela mulher e jogue pela janela. Ou o homem de negócios que constrói uma empresa do nada e a torna uma potência. O que sobra de felicidade pra ele caso o seu reinado vá a falência? Realmente, difícil ser feliz depois de algo assim.

Mas e se em cada mínimo aspecto da minha vida eu me empenhar? E se o meu dia não depender só do meu emprego, mas também dos meus amigos, da minha família, do meu estudo, das minhas expectativas amorosas, do contato com cada pessoa com quem eu esbarro durante o dia, da dedicação a um novo hobby? Bom, aí se eu perder meu emprego, eu continuo tendo ótimos amigos, uma família legal, ... E por aí vai. E eu sei que alguém deve estar pensando que os exemplos são muito extremos e que a maior parte das pessoas "investe de forma diversificada". Mentira. O exemplo é um extremo, de fato. Mas todos nós tendemos a escolher um refúgio. Aquela razão pra viver. Se tudo estiver um lixo, pelo menos ainda existe o meu Deus ou a minha namorada ou o meu partido ou a minha mãe. Sendo que o raciocínio deveria ser inverso: mesmo que uma coisa falhe, eu tenho vários outros motivos pra querer acordar amanhã e fazer um dia ótimo.

E pra cobrir todas as possibilidades: e se der TUDO errado ao mesmo tempo?
Pouco provável, porém possível. Bom, aí eu te digo o seguinte... Se tu perder a vida, não vai estar consciente pra lamentar e tocar a mesma adiante. Se tu tem condições de ficar ranzinza, quer dizer que ainda tem plena saúde pra correr atrás de cada moedinha e refazer teu milhão.

O final feliz - Parte V

2010-02-04T20:54:00.000-08:00

E agora, José?

Então, foi justamente o que eu comecei dizendo: descobri o segredo da felicidade eterna (que já está quase por vir, segura firme!) e não o segredo do não-sofrimento. Ao lidar com uma perda, a pessoa se frustra, se magoa, sofre, chora, sente dor. Disso não se foge. E digo mais! Disso não se DEVE fugir. O período de cura é processo de uma tonelada de aprendizados. Querer pular tudo isso vai resultar em duas coisas: imaturidade e uma ferida mal-cicatrizada, daquelas que se abrem de novo sem dar muita explicação, trazendo toda a dor de volta.

Mas como diabos eu vou ser feliz em meio a tanta dor?
Como que eu vou sorrir sinceramente numa segunda-feira de manhã com um buraco aberto no meio do peito?

Todos dizem pra esperar o tempo passar, pois ele cura tudo. Não deixa de ser verdade: da mesma forma que com o passar do tempo um êxtase profundo vira apenas uma realidade a mais na tua vida, aquela dor lancinante vira apenas uma história cheia de lições pra tu passar adiante assim que alguém precisar ouvir algo reconfortante.

Mas o que eu descobri hoje - TCHÃ TCHÃ TCHÃ TCHÃÃÃÃ (trilha sonora de suspense) é que, querendo, a gente pode evitar que essas perdas sejam coisas tão devastadoras. E aí, sem um taco de baseball atravessando a tua cabeça, fica mais fácil ser feliz o tempo todo.

"Ai, Júlia, tu ainda não explicou COMO!"

O final feliz - Parte IV

2010-02-04T20:25:00.000-08:00

A partir de agora, duas coisas podem acontecer. Mas, fato é, levam a um mesmo fim: transformação. A felicidade não permanece a vida toda sob a mesma forma.

1) Voltando à metáfora do BBB, aquele ex-participante, agora milionário, um belo dia vai se acostumar à nova vida. E não que eu esteja dizendo que essa nova vida não o faça feliz. Mas conforme a sensação de conquista se distancia, tudo que era novo, já se tornou cotidiano. E o ser humano necessita de objetivos, de planos. Conforme fixa outras metas, ele deposita nelas, novamente, a felicidade. E começa um novo jogo, o vencedor volta a ser mero participante, em busca do prêmio final.

Essa hipótese é natural e é o desejo de todos: que a felicidade nunca se vá, apenas se transmute. Enquanto briga pelo outro prêmio, o jogador pode continuar rico, se souber administrar sua fortuna. Aí é só acumular felicidade, realizações e morrer tranquilo, sabendo que aproveitou o que tinha pra aproveitar.

2) Numa segunda hipótese, a vida nos foge de controle. Coisas inesperadas acontecem e nem o mais faceiro dos indivíduos pode evitar, apenas por energias positivas que emana, o mundo de girar. Um assalto ao cofre onde o milhão se encontrava. Uma queda brusca na bolsa de valores. A vida pode te tirar de chofre toda a felicidade que tu tinha nas mãos, assim, sem aviso prévio.

Isso é o que acontece em outros muitos casos e que ninguém deseja para si: lidar com a perda. A morte, o divórcio, a falência. Qualquer que seja, a dor da perda é se sentir impotente frente a uma situação. Na minha opinião, o pior sentimento que existe... Assistir teu milhão ser roubado com uma arma na cabeça. Não há nada o que fazer, teu dinheiro nunca mais vai voltar. Assim como não se pode voltar no tempo, não se pode ressuscitar pessoas, não se pode recriar sentimentos idênticos aos que já foram sentidos outrora.

O final feliz - Parte III

2010-02-04T19:43:00.000-08:00

E agora vem a parte da metáfora. Foi a que me veio na mente na hora. E é patética.
(Tô com vergonha de realmente continuar o texto usando isso como comparação, mas que se foda, foi o que me surgiu na cabeça)

OS PARALELOS

Ok, imagine agora que a vida é o Big Brother.
Dentro da casa, acontecem inúmeras coisas, tu conhece pessoas, rolam atritos, tu sente pressão, tu sente saudade. Existem mil fatos, sentimentos e coisas para se viver. No entanto, o objetivo do jogo é ganhar o milhão. Portanto, o milhão é o teu foco.

Essa é a felicidade.
Existem inúmeras coisas permeando nossa vida, mas no fim de cada dia, o que vale é a gente se sentir mais perto de conquistar aquilo que vai nos trazer felicidade. Ou de já estar feliz.

O jogo se desenrola bem e, passadas diversas provas, tu conquista o teu objetivo. Tu leva o milhão pra casa. Vem aquela sensação de euforia louca, de plenitude, de nirvana, de êxtase, de meu-Deus-eu-posso-acabar-explodindo-se-sentir-isso-durante-mais-um-minuto. E, realmente, a gente morreria se ficasse numa descarga eterna de adrenalina.

Essa é a conquista.
A sensação de conquista é o que mais se confunde com felicidade. Por ser intenso e extremamente prazeroso, aquele momento de vitória parece ser o pódio da nossa vida. Muitos vivem em função daqueles poucos minutos de taquicardia. Mas a felicidade não é aquele momento. Até porque, felicidade não é o que tu sente ao conquistar algo, mas o sentimento que aquela coisa em si vai te proporcionar posteriormente.

Bom, agora tu é o mais badalado novo-rico do Brasil. O mundo parece estar aos teus pés e nada consegue tirar o sorriso do teu rosto. Nada é impossível, nada pode te segurar. As pessoas sentem aquilo, se aproximam. Uma enxurrada de coisa boa acontece. E se três bigornas caírem no teu caminho agora, tu tem plena condição de lidar com aquilo.

Essa é a manifestação da felicidade.
Estar feliz tem a capacidade quase que sobrenatural de transformar o que te cerca. E quanto mais tu observa as mudanças acontecendo, mais feliz tu fica. E é uma bola de neve, felicidade gera felicidade. Coisas boas atraem coisas boas. (Eu sei que essa TAMBÉM já descobriram antes, ok?).

O final feliz - Parte II

2010-02-04T18:30:00.000-08:00

Qualquer um que tenha conversado mais de 30 minutos comigo sobre alguma coisa relativamente séria e/ou polêmica sabe que, por mais tosca que seja, a metáfora é a minha forma genuína de expressão. Eu só consigo realmente entender algo complexo quando traço paralelos com situações mais palpáveis, mais visualizáveis pra mim mesma. E sempre que crio uma metáfora para fazer com que o outro entenda do que estou falando, tenho aquele insight subsequente em que EU mesma entendo alguns aspectos novos que não tinha captado ainda.

Foi o que me aconteceu hoje, enquanto vinha caminhando pela Osvaldo Aranha, ouvindo meu rádio e cantando alto. Eu vinha refletindo sobre o quão feliz estava e sobre quão bom havia sido o meu dia. Mas o ponto alto da minha argumentação comigo mesma era: DA ONDE TANTA SATISFAÇÃO? Pra que vocês me entendam bem, vou ser extremamente sincera. Corram os olhos pelos posts do fim do ano passado em diante. Nem precisa ler, é só sentir o azedume que sai daquilo tudo. Entendido? Depois de momentos assim, é preciso bem mais que um dia qualquer pra te colocar um sorriso no rosto. Mesmo que há tempos já não houvesse tristeza, reinava uma certa desesperança.

Ah! Antes que vocês pensem: "Que merda! Fui enganado! Essa guria não sabe porra de segredo de merda de felicidade nenhuma! Tô lendo 90 parágrafos e ela nem chegou perto de falar algo interessante." Eu sei disso. Mas é que tanto rodeio tem, sim, um bom motivo. Eu não quero chegar e dizer: "a moral é essa aqui, pensa assim que vai ser o máximo". Eu quero que vocês se sintam na minha pele, estejam andando comigo naquela Avenida há 3 horas atrás, liguem os mesmos pontinhos que eu liguei e, de repente.. TCHANÃ! Tenham a mesma luz que eu tive. Porque eu só estou escrevendo isso aqui desse jeito, como quem dá uma palestra, porque realmente acho relevante. Se assim não fosse, teria twittado em 140 caracteres e em forma de piada. Mas eu realmente gostaria de que pelo menos uma pessoa viesse até aqui, lesse, tivesse a mesma epifania e pudesse, assim como pretendo eu, ser feliz pra sempre :)

Então, voltando à Osvaldo Aranha: eu fiquei matutando tudo que tinha me acontecido nos últimos dias que foi me preparando praquele momento. Coisas pequenas. Ou simples. Ou aleatórias. Tudo em diminutivo: pequenas expectativas, pequenas decepções, pequenas realizações. Um dia engraçado, uma situação inesperada, demonstrações cotidianas de carinho por parte de gente que eu amo, uma aula excepcionalmente boa, sei lá. Incontáveis grãos que foram se acumulando nas últimas semanas até subirem na minha cabeça e me sacudirem pra enxergar: são grãos. Mínimas porções de coisas totalmente distintas que juntos tinham capacidade maior do que muito pedregulho por aí. E agora vocês todos vão pensar: "Por favor, não me diz que TU DESCOBRIU que 'a felicidade está nas coisas simples da vida'?" Hahaha. Não, não fui eu e nem foi hoje. Essa parte é praticamente senso comum. Mas ela é apenas uma conclusão, sem grandes efeitos práticos.

- Quais são as coisas simples da vida? Em que momento elas passam a ter graça mesmo? Como a gente faz pra que elas venham duma vez e tragam de arrasto nossa felicidade?
PORRA, SIMPLICIDADE, TÁ ME TIRANDO!

O final feliz - Parte I

2010-02-04T17:27:00.000-08:00

Tô começando esse post sem saber por onde que faço isso. Se eu estivesse menos cansada teria vindo pulando Santo Antônio acima depois que me dei conta do produto final da teoria que eu vim trabalhando enquanto caminhava. Que produto seria esse? Parece ambicioso dizer isso, mas cheguei à conclusão de que descobri o segredo da felicidade eterna.

Pois é, se eu fosse a autora de "Quem Mexeu no Meu Queijo?", teria um segundo best-seller mundial, tenho certeza. Não pela minha teoria, que é, na verdade, ABSURDAMENTE simples. Mas pelo inimaginável que parece essa promessa. Afinal de contas, não é atrás disso que vivemos? Do nosso "E viveram felizes para sempre"?

Antes de mais nada eu quero REPETIR o que foi que descobri, pra não criar falsas expectativas nos leitores. Foi o segredo da FELICIDADE ETERNA. Não foi o segredo da ausência de momentos ruins. Não foi o segredo do orgasmo de 10 dias. Não foi o segredo da imortalidade de entes queridos. Não foi o segredo de como ter a Megan Fox tortamente apaixonada e fiel a sua pessoa pelo resto da vida. Então, pra desconfudir, precisamos rever nosso conceito de felicidade. Pra mim, felicidade é a paz de espírito, a clareza de visão, a vontade de acordar, o prazer de estar vivo. Se a gente entrou em acordo sobre o que é felicidade, então podemos seguir adiante. Se não, tudo bem. Só não vá me chamar de mentirosa porque eu não descobri um poço de petróleo infinito mas sim, uma forma de viver a vida.

Nas bagunças II

2010-01-16T22:07:00.000-08:00

"Uma vez que tu te apaixones é mais do que o bastante pra te estragar de vez. O sentimento nunca morre.. Só migra o olhar. Na falta de alguém, a gente se apaixona pela trabalho, pelo bicho de estimação ou até, o pior de todos, pela própria paixão. Estar apaixonado é estar incompleto. Pra sempre."

Nas bagunças

2010-01-16T21:03:00.001-08:00

Tô aqui selecionando o que vai pra caixa, o que vai pro lixo, tal e coisa.
Gente, como se acha coisas interessantes no meio da bagunça toda. E vejo que já ter sentido tudo não impede de sentir tudo de novo, nem torna mais fácil. Mas é bom, porque aí a gente sabe que sai vivo dessa. E já tô saindo, na real.. Graças!
E pra comemorar, documentos de dor já curada:

Incerto

Encontrei-te ontem
(sonhando)
Vinhas me abraçar,
chorando.
Quis te ligar, saber de ti.
Pensei:
"Farias o mesmo?"
Não te liguei.

Entre eu, meu blog e 2010

2010-01-11T20:24:00.001-08:00

Tá tão mais que na hora de escrever alguma coisa que preste aqui de novo..
[Aí a pessoa espera que as linhas abaixo cumpram essa promessa, mas não, hehe]

Podendo eu apagava 90% dos últimos posts, mas fui reler as coisas mais antigas e, meu, querendo ou não, é um documento da minha vida. Cada frasezinha solta em inglês teve um porque e eu sou meio-humana/meio-elefante, portanto lembro dos motivos. Por água-com-açúcar que seja era a pieguice mais sincera. Por dor-de-cotovelo que seja era a minha dor. Então nada de apagar. Se eu vivi, eu vivi, se eu escrevi, tá escrito.

Mas, né.. Podendo evitar mais xaropada, vou deixar esse aqui como divisor de águas pra coisas melhores. Até porque esse ano promete. E quando a gente diz que alguma coisa promete, a gente não se dá conta.. Quem tem que cumprir é a gente. Não dá pra sentar e esperar 2010 ser um ótimo ano. Eu vou ser um ótimo acontecimento pra 2010. Tô prometendo.

.

2010-01-11T06:56:00.001-08:00

Dava um dedo pra tirar um recesso de.. uns 6 meses? Ir pra um spa e ficar lá, recebendo aqueles tratamentos exóticos. Mas mais era pra ficar deitada mesmo, sem pensar em porra nenhuma.
Cérebro aflito, que trabalha demais, é foda. Disseram pra mim: "vai ver é por isso que a gente gosta de dormir, é o único momento de descanso." E é verdade, eu queria desligar minha cabeça da tomada, se possível.

Né

2010-01-07T17:04:00.000-08:00

Acho tão tosco tu dar continuidade na merda que fazem contigo, sabe?
Tu soca no dos outros só porque o teu já doeu. É baixo, velho.
Hoje é meu dia de não interiorizar a experiência dessa forma. De levar como lição que nem todo mundo é tão gente quanto a gente. Mas nunca me deixar levar no mesmo caminho. Quem faz sabendo o quanto dói erra mais feio.

2009

2009-12-30T19:44:00.000-08:00

Retrospectiva 2009:

comecei o ano levemente resignada com os caminhos que a vida tinha tomado e tentando me acertar com eles. reencontrando paz no coração, mas sem casa pra morar. uma mudança muito louca, na madrugada, pro village. ah, o village e meus japoneses! inventei fazer dreads. inventei furar a língua. tive uma paixonite impossível e fiz coisas tão legais naquele tempo... fiz coisas que sempre quis fazer. perdi meu primeiro emprego. recuperei ele e virou uma das minhas maiores alegrias do ano. veio a minha maior alegria do ano. e de muito tempo, na real. me deixei sentir um troço tão forte, tão bonito. tive aquela rotina feliz de tudo bem resolvido ao mesmo tempo. fiz ótimos amigos e reavivei outros. até que eu perdi, numa curva acentuada, toda aquela tranquilidade. aí eu chorei, viu? pra caralho. e foi ótimo. essas últimas semanas também foram extremamente proveitosas e.. vividas, eu diria. mas eu sei que saio baleada. e vou ter que começar 2010 fazendo o triplo do esforço pra alcançar qualquer que seja a meta que eu estabeleça pro ano que vem. e é isso. repito o que já disse ao final do ano anterior: fiz como eu queria e não julgo pra que não me julguem. fui feliz, acertei e errei. e tô muito bem de que tenha sido assim. não me arrependo de nada.

e como diz a música do los hermanos, o velho e o moço:

sei do escândalo
e eles tem razão
quando vem dizer
que eu não sei medir
nem tempo e nem medo

e se eu for o primeiro
a prever e poder
desistir do que for dar errado

ahhh ora se não sou eu
quem mais vai decidir
o que é bom pra mim
dispenso a previsão

e aos personagens desse ano de 2009: amo vocês e sigo aqui em 2010 :)

#101 dálmatas

2009-12-22T13:27:00.000-08:00

que ódio de ver que a postagem número 100 do jack foi essa dor de cotovelo sem medidas aqui de baixo. que cu, velho. desconsiderem. vou criar um hai kai super alto astral e aquilo vai se tornar totalmente irrelevante, né?

..

é, não.

É assim que funciona

2009-12-17T18:42:00.000-08:00

Depois de sorrir espontaneamente, é realmente complicado sorrir por convenção, necessidade ou hipocrisia.
Depois de muito tempo sem chorar, a gente não lembra como dói a garganta, como a respiração é difícil, como pesa o peito.
Depois de chorar por uns dias, a gente não nota mais que começou até que as pessoas te olhem com certa pena dentro do ônibus. Ou pingue no teu moleton.

Citações pertinentes

2009-12-08T17:45:00.000-08:00

Um amigo(ão) meu me mandou, pra que, sei lá, pelo menos eu visse que outros já haviam sentido o mesmo:

"Definitivo, como tudo o que é simples. Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram."

Drummond

“Não quero lembrar. Faz mal lembrar das coisas que foram e não voltam. No começo fiquei com raiva, achei que ela não pensou em mais ninguém quando desapareceu. Só nela mesma. Mas a gente nunca pode julgar o que acontece dentro dos outros. Ela queria outra coisa”

Caio F.

Das perdas

2009-12-07T19:16:00.000-08:00

analisando esse post http://jackthegoldfish.blogspot.com/2009/10/blog-post.html
pode-se inferir que, dois meses depois, me encontro: sem braço, sem fígado e banguela.

.

2009-12-07T12:32:00.000-08:00

Essa é da série de posts: não leiam, tô pensando alto.

Tipo que eu não tava preparada pra passar por tudo isso de novo.
E eu realmente não quero ser daquelas pessoas traumatizadas, fechadas, azedas e descrentes.
Mas é foda, viu?

Da insignificância

2009-11-30T07:32:00.000-08:00

Se tu é odiado, em algum momento tu foi extremamente importante.
Se tu é nada, tu nunca foi nada.

Das expressões

2009-11-24T16:34:00.000-08:00

Aí eu virei e disse:
"Porra, ou caga ou desocupa a moita!"
(Mentalizando interiormente: caga!, caga!, caga!)

Pico

2009-11-24T10:51:00.001-08:00

(Não, minha ingenuidade não chega ao ponto de achar que eu estou superbem. Vai ser oscilação constante, mas a questão é que tive um pico agora há pouco e não querendo escrever alguma coisa que me faça querer me atirar pela janela de casa, acho melhor aproveitar o momento)

Se foi uma bolha cor-de-rosa, foi a maior, melhor e mais rosa bolha cor-de-rosa da minha vida.
Acho que é bonito ver desse jeito.

desejos

2009-11-13T06:33:00.000-08:00

eu queria um apagão de uma semana pra parar o mundo.
e eu poder dar uma descida, esticar as pernas, aquela coisa toda.

#92

2009-11-05T17:08:00.000-08:00

.
me gelou a espinha,
era tua voz num tom que eu não conhecia.
era o sobressalto de quem sonha que tropeça e acorda num pulo.

mas assim ligeiro, não!
serenidade nos barrancos,
não quero te perder de vista numa curva qualquer.
.

Tentativa

2009-10-06T19:36:00.001-07:00

Tentando me descrever num punhado de clichês:

Eu sou gente. Não sou bicho.
Não sou tão gato que não precise de carinho ou não seja confiável. Nem tão cachorro pra me vender por um agrado e perdoar tão fácil.

Eu sou gente. Não sou remédio.
Não tenho dose certa. Não sei minhas contra-indicações. Meus efeitos colaterais não vêm em bula.

Eu sou gente. Não sou máquina.
Não existe assistência técnica pros meus defeitos. Lidar comigo não se resume num manual de instruções. Não tenho botão de 'desliga'.

Eu sou gente. Não sou receita.
Meus ingredientes variam o tempo todo. Posso ser ácida, doce, azeda, amarga ou apimentada demais - vai depender do paladar alheio. Mas, ocasionalmente, sou difícil de engolir.

Eu sou gente. Não sou roupa.
Não tenho etiqueta, nem ocasião apropriada. Não estou na moda, nem fora dela.

Eu sou gente. Não sou produto.
Não tenho rótulo. Não existe cópia. Não estou à venda na boutique, nem na Renner mais próxima. Não tenho preço.

Eu sou gente. Não sou todo mundo.
Nem a mesma pessoa todos os dias.

Eu sou gente. Eu não sei quem sou.

...

2009-10-01T18:40:00.000-07:00

Quando é paixão, a pessoa se torna um membro teu. Um braço.
Então, quando a gente se afasta é como se deixasse ele pra trás.
A gente sangra, chora, sofre demais. Tudo que era simples fica difícil de ser feito.
Mas ninguém precisa de um braço pra viver. Hora ou outra a gente se acostuma.

Quando é amor, a pessoa se torna um órgão importante. Um pedaço do fígado.
Então, quando a gente se afasta é como se deixasse ele pra trás.
Meu Deus! Tava ali o tempo todo que nem parecia tão importante.
Mas agora faz tanta falta. A gente adoece com a saudade.
Mas sobrando um pedacinho assim ó... Ele se regenera! O amor ressurge novo.

Mas sabe-se Deus o que é que eu estou sentindo.
Quando te deixo fico sem braço E sem fígado...
Mas levo em troca um sorriso de mil dentes estampado na cara.

Te amo ;)

:)

2009-09-18T08:05:00.000-07:00

Das mil facetas que temos todos, ressalto aqui as tuas que mais me cativam:
Teu eu pelas manhãs;

[Inconsciente do mundo, da vida e do tempo lá fora e,
mesmo assim - sabe-se Deus como -,
consciente de mim.
Abrindo os olhos devagar,
respingando de verde o quarto todo,
esboçando um sorriso,
o rosto corado de sono, infantil,
me abraçando.
Não durmo mais, mas não me importo que o faças,
desde que teu braço continue repousando sobre mim.]

Teu eu pelas tardes;

[Sorrindo, uivando, trovando à toa.
Pondo-me à par de cada detalhe que perdi
em todos os anos em que não estive por perto.
Desatando a contar peripécias de infância
ou inocentemente planejando o futuro,
que desponta e nos aguarda, feliz.]

Teu eu quando anoitece;

[A cada palavra não dita
são dois abraços sinceros,
ou beijos compridos...
E a cada gesto retribuído
são dois desejos que crescem,
palpitam, eriçam os pêlos e dão calor.
E a cada pulsação tua se segue uma minha,
e outra tua e outra minha,
até se confundirem e se fundirem.
Já não há mais como dizer o que ainda é o teu corpo,
tampouco sei onde acaba o meu.]

Teu eu nas madrugadas;

[As sombras que dançam na parede,
tua silhueta na porta do quarto,
teu gosto na minha boca,
tua boca - só minha.
As conversas sussurradas,
meio dormindo, meio acordadas.
Minha vontade de permanecer desperta,
ainda que já entre luz pelas frestas da janela.
Teu corpo esticado, um cigarro aceso...
Saber que não há sonho que valha a pena,
tendo em vista a realidade.]

E, ainda, teu eu quando estás longe.

[Teu cheiro por tudo, as músicas no rádio,
o filme na TV, um alerta no celular.
Pensar no que dirias a cada situação,
caso estivesses comigo.
Uma ligação sem propósito no meio do dia,
um "eu te amo" no meio da noite.]

E o fato é que, a cada vez que me perguntam mecanicamente:
- Tudo bem?
Eu penso em ti. E respondo:
- Tudo ótimo.

Depoimento

2009-09-11T20:11:00.000-07:00

E pergunta o delegado:

- A Srta. tem algo a declarar?

- Sim, senhor.

- Então.. ?

- Olha, Sr. Delegado.. A única coisa que eu tenho a dizer é que... podendo escolher, amanhã já era domingo, eu ia acordar em cima da hora e sair correndo naquela minha paranóia toda... Só pra chegar uns minutos antes na parada do ônibus e ter certeza de que eu vou chegar o mais cedo possível pra te ver. E pensar que hoje ainda é sexta e ontem de manhã eu tava te beijando antes de ir pro trabalho e fazendo os motoristas olharem pra gente... Disso eu tudo eu posso dizer duas coisas: já é saudades e se chama AMOR.

- ?!

- Se ajuda ou não, eu não sei. Mas é tudo que eu quero declarar agora, Sr. Delegado.

É tipo assim, uma analogia.

2009-09-01T00:30:00.000-07:00

Pensa comigo.
Felicidade é mato.
Estou num momento muito ruminante.
Te vejo: abocanho um tanto.
E quando longe, saboreio.

Mais nada

2009-08-26T21:10:00.000-07:00

Tem uns poucos momentos na vida que trazem aquela sensação de saciedade.
A gente tem fome de tudo, cara. Comida, adrenalina, felicidade, paz, sexo, gargalhadas, abraço. E embora a cada momento que a gente supra a falta de algum desses, haja uma satisfação, não é total. É curta, é metade, não marca.

Pela lógica, não tem como suprir tudo ao mesmo tempo. Transar no show do U2, enquanto come o strogonoff da mãe e toma cerveja num domingo de sol, muitos amigos e futebol na TV com teu time ganhando.

Mas a putaquepariu com a lógica, que de exata a vida não tem nada.
Alguns momentos parecem que enchem cada buraquinho dentro da gente e dão aquela vontade de dizer: bah, não quero mais nada.

São raros, viu? Não dá pra ficar em quase-nirvana o tempo todo.
Mas, meu, são muito bons. Mesmo, mesmo.

Verdadinha

2009-08-26T17:56:00.000-07:00

e só de te ver
eu penso em trocar
a minha tv num jeito de te levar
a qualquer lugar
que você queira
e ir onde o vento for

-
Último Romance
Los Hermanos

Plágio baseado em sonhos reais

2009-08-20T18:33:00.000-07:00

"O céu havia se fechado em questão de minutos. Tenho certeza que fora assim repentino pela surpresa e apreensão que os transeuntes estampavam no rosto, desviando a duras penas das folhas e da sujeira que o vento varria das ruas. Não fosse por isso, eu não saberia dizer, pois qualquer coisa anterior àquele instante era uma memória inconstante, como a de um sonho: ao menor esforço, ela escapava. Mas dadas as circustâncias em que me encontrava, explorar meu cérebro não parecia urgente. O único ímpeto era correr. Mesmo que eu não me recordasse do porquê. Mas logo pude entender.

As nuvens cinza-chumbo se iluminaram por um instante, e a isso seguiu-se um estampido forte. Suficientemente alto para sobrepôr-se ao furor das rajadas de vento e da chuva que agora caía intensamente. A quem não estivesse ali, poderia parecer uma seqüência lógica: o vento, o clarão no céu, um trovão de prenúncio e o temporal. Mas era uma coincidência infeliz, já que quem havia erguido os olhos do chão já corria a toda velocidade, numa mesma direção. Não coincidentemente, a mesma para qual eu já me encaminhava.

A direção era comum, mas era incerto um lugar seguro para se estar. Um avião de porte considerável aumentava vertiginosamente no céu e evidentemente colidiria com algum dos prédios próximos. Minhas pernas já ardiam de correr, quando um puxão para o lado interrompeu a maratona. Era uma rua sem saída, situada entre dois prédios, com alguns sacos de lixo e muito lixo fora deles. Eu ainda estava tonta de tudo que acontecia quando ouvi a explosão. Tudo que já era caótico tomou proporções hollywoodianas. As labaredas iam alto e contrastavam com a tormenta que persistia. Os gritos aumentaram consideravelmente, pois apesar do terror da calamidade iminente, o choque e a concentração da fuga deixou boa parte de quem estava nas redondezas calado. Ou talvez o meu choque e a minha concentração tenham me deixado momentaneamente surda, como em filmes de guerra.

Passados alguns segundos eu me dei por conta da mão que ainda segurava meu braço com firmeza. Ela me olhou como quem diz: "Tá tudo bem, bateu lá longe, tá vendo?". E eu continuava ali parada como quem não consegue dizer nada, mesmo que queira muito. Aquele monólogo de olhares, com os muito significativos dela e minhas não-respostas levou alguns minutos. E a mão dela continuava apertando meu antebraço com força. E pode parecer muito estranho (como se não bastasse tudo que já havia de estranho até o momento), mas se ela afrouxasse os dedos de mim não faria a menor diferença, eu continuaria ali. Estava me sentindo melhor com alguém que passava uma segurança de saber o que estava fazendo (ou o que tinha feito) quando me arrancou da multidão e me arrastou beco adentro, do que no meio de todo o resto que parecia entender tanto quanto eu do que estava acontecendo. E veja bem que eu tinha pouca certeza sequer de quem eu era e do que havia acontecido até o instante em que me encontrei correndo rua abaixo.

Pensar aquilo foi o suficiente, dentro da situação extrema, pra me fazer desabar. Eu não sabia muito o porquê comecei a chorar, mas era só o que me parecia coerente fazer. Eu não entendia nada do que estava se passando. E como se fosse também muito óbvio, assim que as lágrimas começaram a correr, ela me abraçou e disse o que já tinha dito com os olhos: "Tá tudo bem, passou". Eu só sabia onde estava, nada me dava certeza do que antecedia aquele instante, quanto mais do que estava por vir. E ela parecia saber de tudo, menos daquele momento. Enquanto o mundo desabava, ela permanecia calma, como se não estivesse presenciando tudo aquilo.

Acho que aquela certeza no meu total de incertezas bastou para que eu perdesse todo o resto de senso comum, bom senso ou juízo. Ainda sem grandes comunicações explícitas, fomos andando devagar e eu não questionei o rumo que tomávamos, apenas a segui. A segunda vez a trocarmos alguma palavra foi assim que ela fechou a porta da casa. "Fica à vontade", ela disse. Era afastada do bairro onde toda a catástrofe ocorreu e, mesmo distante de tudo aquilo, estar junto daquela desconhecida ainda me deixava confortável. E de instinto em instinto, eu acabara ali, numa sala de estar pouco iluminada, com móveis antigos, embora bem cuidados, e uma lareira que ela se dispôs a acender já que eu batia queixo de frio. Enquanto o fazia, ela tratou-se de se apresentar. Achei que já era sem tempo.

O fogo já aquecia a sala quando olhei para baixo e vi a pequena poça d'água que se criava ao meu redor. Antes que eu pudesse fazer qualquer coisa, ela me olhou, sorrindo: "O chão até que precisa de uma água, mas acho que não vai ser bom ficar com essa roupa molhada, não". Eu ri. Ela não somente resgatava pessoas, como lia pensamentos. E agora ia até algum outro cômodo. Supus que para buscar alguma coisa seca para eu vestir. Eu me aproximei da lareira para tirar a roupa que estava, de fato, ensopada. Fui largando o que eu despia por cima de um aparador que estava perto do fogo, para que secasse. Já eram minhas últimas peças de roupa quando notei que ela me olhava pelo espelho que ficava sobre o aparador. Devo ter transparecido o susto que tomei, pois ela teve pressa em se dirigir a mim: "Eu trouxe um pouco de conhaque.. Aquece". Me virei e apanhei o copo. Não desviávamos os olhos, era como naquelas brincadeiras de criança em que não se pode piscar. Como naquele primeiro momento, na rua. Mas dessa vez eu sabia que falava também. Tomei um gole do conhaque, fiz uma careta. Ela sorriu e fez menção de alcançar o copo de volta para si. Assim que sua mão fechou sobre a minha, eu puxei o copo mais pra perto. E ela, juntamente com o copo."

O final todo mundo sabe.
Mas nem todo mundo precisa ler.

PS: Tem gente que tem esse tipo de sonho, morri de inveja ;)

2009-08-11T20:54:00.001-07:00

tá. agora tá legal. até parece que tu leu isso aqui.
HAIEUHAIEUHAUIEHA

...

2009-08-04T19:16:00.000-07:00

porra, velho.
do tipo que eu preciso muito que tu fale [e não importa muito o que.. mas me faz sentir segura, poxa], antes de eu não me aguentar e perguntar trocentas coisas.
e aí eu sou o tarso, né?
=/

Andando

2009-07-23T21:32:00.000-07:00

Tem umas coisas engraçadas.
Indo pro trabalho hoje eu tava pensando em assalto, depois de ficar ouvindo a secretária da Up contar uns causos bizarros e lembrei do verbo 'afanar'.
Eu sempre fiquei imaginando que seria roubar bem devagarzinho, assim, meio que acariciando o objeto do furto.
ALGUMA relação com 'afagar'?

Assim que eu amar alguém...

2009-07-15T09:33:00.000-07:00

Vou dedicar o seguinte poema:

Te amo autenticado em cartório:
carimbado com a saudade que sinto quando te vais
e rubrica do frio que me dá quando voltas.

Sabe como?

2009-07-11T07:59:00.000-07:00

Whenever I think about my life and what to do with it,
I get this feeling that - even though I haven't tried yet..
I've already failed.

Tá

2009-06-30T12:34:00.000-07:00

não quero poeminha de rima.
não quero poema algum.
quero uma frase de efeito,
que diga em questão de segundo,
do que eu sou feita, afinal.

Saudade..

2009-06-30T12:02:00.000-07:00

de falar nada pra ninguém! =P

Deixei meu Jack às traças, mas pretendo mudar essa situação.
Resolvi tirar as traças do meu Quintana de bolso também.
A união desses fatos é previsível. Sim, eu vou dar das minhas incursões poéticas de novo.
#boring - e o jogo-da-velha é temdensia, Twitter é minha vida agora haha

[se o post acabar aqui {superprovável} é porque escrevi algo muito tosco e apaguei rightaway]

-
Custa a me passar o tempo
Quando passa, desespero
Quero tudo e sempre agora
E se demora, já não quero.

Mas que valor tem, afinal,
O que chega às mãos assim,
Sem entrada triunfal,
Sem cena de folhetim?

A espera e a dor,
são essas que se prestam - maldosas -
a calibrar o valor.

E a vida ri da nossa cara
Pois são essas ironias jocosas
Que a fazem assim tão rara.
-

há! e foi um soneto, hein? haiuehaiueha ;p

Wind of change

2009-04-13T11:59:00.000-07:00

Fura a língua, marca os dreads, escolhe a desenho pra tatuar.
Segunda semana de academia, muito tempo sem comprar cigarro.
Vai que dá!

Quão longe?

2009-03-12T14:52:00.000-07:00

Tudo tem limite.
TUDO.

Não exista quem espere pra sempre, não existe sentimento que não se desgaste, não existe eternidade. Então, se essa efemeridade é lei, porque teimamos em levar tudo adiante, como se pudéssemos resgatar o passado em alguma curva da vida?
Apego, saudade, nostalgia, carência.
Tem muitas explicações. Mas explicar não justifica.

No fim, quem consegue aceitar o passar do tempo, vive mais.
Quem quer viver o "pra sempre" se perde nas perdas.

Do fundinho do baú

2009-03-10T06:43:00.000-07:00

Fui fazer faxina nos e-mails e descobri um conto que eu escrevi com 14 anos.
Da onde diabos eu tirei tanta melancolia com essa idade, eu não sei.
o.O

-
Cinza

Levantou e pela janela a luz amarela envelhecia o quarto e seu rosto. E nada lhe parecia tão novo àquela altura. A noite já havia se posto sobre uma cidade inteira e poucos vestígios de vida rompiam o silêncio. Que segredos e medos se escondiam naquelas janelas escuras? Talvez estivessem todos ali, silenciosamente esperando um novo dia chegar, a contemplar da janela a cidade vazia. E ali tudo existia de alguma forma. E ele se perguntava o que fazer se um dia perdesse o motivo ou a razão. Atrás da caravana vai aquele que quer, mas também o que não tem escolha. Já lhe falaram certa vez que rir demais é desespero e naquele instante ele viu que o choro é mais próximo da felicidade do que ele próprio imaginara. O vento tomou pelos braços uma folha e a fez tocar o chão suavemente e beber da água da chuva que caía.Já haviam se passado duas horas, e nada tinha mudado, nem a posição dos cotovelos contra a esquadria da janela, nem a paisagem inerte das árvores lá fora, nada lhe dava razão para seguir a fitar as ruas semi-iluminadas pelo céu grafite, mas ainda assim ele não se rendia. Aos poucos as estrelas abandonavam o céu e o sono pesava as pálpebras, mas seus braços estavam seguros ali e decidiu passar o tempo que houvesse apreciando o nada que lhe fazia mais sentido. Quando soam as buzinas declarando o fim do marasmo matinal, a vida ganha o tom cinza de sempre: as mesmas pessoas, a mesma pressa, a mesma impessoalidade. Cada um na sua bolha, e ele fora da cama, da bolha e da vida. Mas "quem escolhe seu próprio caminho resolve sozinho os próprios problemas". Foi a única conclusão da madrugada. Aquele dia se passou com rapidez surpreendente e ele dormiu mais noites estreladas, e noites chuvosas, e noites frias e quentes até voltar a sair de casa. Ele decidiu abrir as cortinas da sala, há muito fechadas e colocar o tapete do quarto a arejar. Fez suco de laranja, acertou o açúcar pela primeira vez na vida, vestiu uma calça jeans azul claro, escovou os dentes, fechou a porta cuidadosamente e saiu. Respirou aquele ar de construção constante com certo prazer, o cheiro não chegava até a janela do seu apartamento no sexto andar. Ele se sentia um pouco tonto com o movimento constante ao seu redor, estava no mínimo desacostumado com aquilo tudo. Colocou as duas mãos no bolso e passeou pela cidade, reencontrou velhos conhecidos, matou a saudade da cidade de perto, deu trocados pro João da Praça, conversou alguns minutos com o dono da padaria Santo Antônio cujos doces o haviam acompanhado todo o tempo quando pequeno. Quando o céu começou a dar sinais de cansaço e suas pernas já tinham andado o suficiente para o dia ele voltou ao prédio velho, de paredes azuis e descascadas. Mas antes de chegar ao sexto lance de escadas entrou no corredor do quinto andar, mirou a porta do último apartamento, girou a maçaneta e entrou. A porta se abriu com um rangido longo e ele entrou devagar na sala de estar pouco iluminada. Uma grossa camada de poeira cobria os móveis, o piso e as cortinas. Havia um piano ao lado direito e um tapete verde garrafa sob a pesada mesa de centro. Tudo ali lhe remetia ao passado, aquele que não lembramos direito, aquele que não queremos lembrar por um motivo ou outro. Ele via aquela sala colorida e iluminada, e duas crianças correndo. Ele conseguia ouvir as canções daquele piano e distinguir a figura de uma jovem que as tocava. E toda aquela melodia o aquecia por dentro. Ele podia ver através do tempo e através das lágrimas que trazia aos olhos. Ele as derramou, porque as estava retendo há tanto tempo. E se arrependeu dos momentos em que se privou da saudade, se privou dos sentimentos. E se tornou tão forte e previsível. Tão vulnerável. E agora tão cansado. Já era tarde quando ele saiu de lá, carregado com as fotos antigas de família, com os bibelôs da mesa de centro, e de mais tantas coisas que poderiam consolá-lo naquelas noites que ainda viriam. Quando voltou pro apartamento redistribui tudo para dar espaço aos novos objetos e sentou-se na sacada. Aquele último mês tinha passado relativamente rápido, no que viria ele prometeu a si mesmo que iria mudar um pouco e aos poucos. Iria deixar o passado, mas não as lembranças para trás, iria abandonar a culpa que pesava nos ombros, iria esquecer os dias ruins e colorir os bons. Trouxe um cobertor e dormiu olhando as estrelas, sob o céu de verão do interior. Não foi sobre uma pessoa, mas sobre as conclusões dela. Porque viria ao caso o seu nome, ou seus problemas? Vem ao caso que ele aprendeu e seguiu adiante. E tão pouco disso basta. E eu só sei que nada dele sabia o mundo, nem nada ele do mundo sabia.

28 de outubro de 2004

Segundo.

2009-02-05T21:36:00.000-08:00

Aí, tipo assim, tu fica tonto como quem levou uma frigideira na cabeça.
Que nem nos desenhos. Mas tu nunca morre, é só na hora.

Como diria Narcisa Tamborindeguy, do seu patamar quase alienígena de inteligência:
"A vida, mesmo louca, é absurda! [...] Tudo é momento... Depois passa".

Tenho que dar o braço a torcer, Narcisa é filosoficamente fantástica.
Frigideiras na cabeça também.

E vá saco plástico nessas horas.

Primeiro

2009-01-13T12:27:00.000-08:00

2009.

Bem nessa.

#70 e último

2008-12-24T07:14:00.000-08:00

...desse ano! Hehehe ;)
Jura que eu vou parar de xaropear leitores imaginários com meus problemas fictícios, né!

Enfim..
Aí se foi outro ano.
O meu décimo oitavo de vida.
Meu segundo de Porto Alegre.
Meu primeiro pra muitas coisas.
Meu último pra várias outras.

Pra calcular a idade de um árvore, basta contar os anéis do seu "miolo".
Cada dupla de anéis (um escuro e um claro) contabiliza um ano.
Analisando mais a fundo o anel em questão, pode-se, inclusive, tirar conclusões sobre como foi o clima e outras coisas durante aquele período.

Consideremos que nós também formemos marcas desse tipo a cada ano.
Como ficariam as de 2008?

Eu posso falar de um ano bom ou de um ano ruim. Foi os dois, em diversos momentos.
Mas mais do que bom, ruim, satisfatório ou não, foi um ano cheio e especial.
Vivi trilhões de coisas. Senti trilhões de coisas. Chorei e ri trilhões. Amei e odiei trilhões. Quis e fiz trilhões. Sou trilhões a mais do que eu era. Pra melhor? Sei lá. Pra diferente. Pra mim.
Muitas pessoas cruzaram o meu caminho, muitas das quais daqui a 2 anos eu não vou lembrar o nome. Mas algumas que talvez jamais saiam da minha vida.
Tomei muitas decisões, posterguei outras, me arrependo de algumas, mas não temo mais nada.
Sofri. Valeu a pena? Não pelos motivos, mas pelo amadurecimento.
Errei e vou continuar errando. Acertei e pretendo acertar mais.
Mas não deixei de fazer o que eu queria, não deixei de ser quem eu era e não preciso de documento autenticado em cartório pra provar isso pra ninguém. Nem quero. Não julgo pra que não me apontem. Mas se apontarem também, que mal vai me fazer? Deixo que façam como queiram. Também tô vivendo da minha maneira.

Mas ó... O mais importante: fui e sou muito feliz.
E pra todos que fizeram parte disso: muito obrigada... E espero retribuir!

Outro ano vem aí, e nem preciso dizer nada...
Respirem fundo! ;)

Ficção... Juro!

2008-12-22T15:16:00.000-08:00

Em algum híbrido de The L Word e Gossip Girl, aí vai um texto divertido (saiba rir da própria desgraça, caso o chapéu sirva!). A idéia surgiu numa conversa de MSN, entre Paquetá#1 e Paquetá#2. Ambas em um momento emo comentaram o quão legal seria entrar em coma durante vários meses. Depois disso imaginaram o que seria do mundo que conheciam dali a algum tempo...

Paquetá#3 já teve sua filha (cuja gestação ligeiramente longa nós já acompanhávamos curiosas). Patrícia, a criança, está sendo criada por Paquetá#4 como filha. No entanto, há um clamor geral para que seja feito um teste de "paternidade". Isso porquê a criança dorme o tempo todo, tem cabelo bom e a única coisa que balbuciou até o momento foi algo parecido com "Kelly Slater". Paquetá#5 ainda nem se deu conta da situação. Falando em Paquetá#5, os relacionamentos-bomba continuam e suspeita-se que a estreita amizade com Paquetá#3 também.

Paquetá#6, #7 e #8 alugaram uma casa de dois quartos (pra quê mais, né?) na Zona Sul, onde vivem harmoniosamente com os diversos animais de estimação, cujas crias são bastante estranhas, seguindo o dito popular de "tal mãe, tal bicho" ou coisa do tipo.

Paquetá#9 foi banida de todos points glitterizados de Porto Alegre e região metropolitana, jurada de morte por Deus, o mundo e mais uma porção de gente. Até as duas primeiras citadas dessa história acordarem do coma, ela já tinha traçado aproximadamente 24.027 pessoas (sendo 24.023 bêbadas e/ou vulneráveis). Caso alguém tenha alguma atualização até o fechamento desse post, por favor se manifeste.

Paquetá#10 e #11, por mais incrível que pareça, ainda estão juntas. Uma com a outra e cada uma com várias outras. Alguns rumores surgiram e chegaram a abalar um pouco o relacionamento, mas logo pararam, assim que Paquetá#12 e #13 apareceram boiando no Dilúvio.

Antes de morrerem dessa forma trágica e misteriosa, ambas estavam felizes (à sua maneira, obviamente). Paquetá#12 surpreendentemente ainda casada, embora já definhando na monogamia. Paquetá#13 amando loucamente, só não lembro quem.

Paquetá#14 e #15 não deram certo, eram tantas oportunidades à volta, e nenhuma das duas parecia lá muito afim de agüentar. Nesse meio tempo já se envolveram com mais umas 7, 8 outras Paquetás, em relacionamentos de média duração que acabam de forma dramática, mas que na outra semana já não se ouve mais falar.

Paquetá#16 foi jogar bola em campinhos mais verdes. Paquetá#2, ao acordar, sofreu profundamente por 3hs e meia, depois foi tomar banho porque era sábado e a R******'* ia bombar.

O resto do estoque viveu sem grandes mudanças, ainda se socando em lugares pequenos, esperando o último lançamento da Elis Regina. Já não podem beber no Passesejamalatendida porque, no melhor estilo Torre de Babel, ele explodiu com um par de sapatos dentro. Já o novo point que havia surgido antes do coma aparecer (Gloss, Lost? Algo do tipo) continua bombando... Com um largarto, uma loira e Paquetá#17, que resolveu se render a tentação da webcam e acabou virando a terceira "sócia" do bar.

Com o coma que veio a calhar, Paquetá#1 se safou de outras 4 paixonites implacáveis, não correspondidas, 3 relacionamentos sem futuro e mais 7 chantagens emocionais por parte da família.

Mas não tem tempo perdido... Agora é só chamar o Rafa pra organizar as caixas, e tocar a vida!

Vida Enlatada

2008-12-18T09:32:00.000-08:00

Sometimes I feel like Carrie...
I wanna ask one entire city: - Is there a happy ending?
Sometimes I'm more like Grey,
Why won't you "pick me, choose me, love me"?
Sometimes it's not about one character, but a whole scene!
Like an episode of Friends, when you laugh your heart out.

Minha única preocupação constante é:
As câmeras estão pegando um bom ângulo?

2008-12-11T12:08:00.000-08:00

Dia nublado, pancadas de chuva ocasionais e eu deixei o guarda-chuva em casa.

Beeeem, Júlia! (Y)

Mas bom mesmo foi caminhar do Menino Deus até a Goethe, absolutamente sem vontade de chegar em lugar algum.

Djízãs, eu tô dando um dedo pra ter um pouco mais de ânimo :/

Life Lessons

2008-12-05T10:12:00.001-08:00

People lose their hair to make money...

Eventually they'll spend it all on a wig.

Don't worry that much...

Spend the money, let your hair grow and, specially... live.

E agora

2008-11-07T13:02:00.000-08:00

Era apenas uma questão de perspectiva.

Ou melhor, da falta dela.

;~

2008-11-04T08:26:00.000-08:00

Some feelings can't be spoiled, even when everything comes against them.

I know you're not here, but I'm standing still and eventually we'll meet again.

In what conditions?

Don't know, doesn't matter.

Love will always be love as long as we're us.

#63

2008-10-31T17:38:00.000-07:00

És uma sombra a cada linha rabiscada

És toda na que se encontra vazia

Pois assim está não por desamparada

Mas esperando mais adequada poesia

A fim de encontrar-te sem os embaraços

Que essas, infelizmente, oferecem

Para achar somente os abraços

Para dar-te apenas as preces

Sem rancor, nem passado citado

Sem pudor, sem azedume rimado

Só amor que tenho

E que tens direito de ouvir

Mas por ora te retenho

Nas linhas ainda por vir.

Do ano

2008-10-31T14:01:00.000-07:00

Em janeiro nasço,
Fevereiro me acabo,
Em março me refaço,
Abri já é passado.

As moças casam-se em maio
(Então pulo direto pra junho)
Mas de nada vale tanto punho...
Se no mês seguinte já caio!

Agosto, de tão pouco sono,
Passa rápido demais.
Setembro traz o abandono
De ser deixado para trás.

Outubro ainda arde,
Mas novembro já vem vindo...
Dezembro promete - aguarde!
E que me encontre sorrindo.

x)

O tempo incerto

2008-10-22T10:16:00.000-07:00

De tudo, foi o olhar que mais causou espanto. Sempre mantinha os olhos baixos, movimentando as pálpebras com tamanha lentidão que não estranharia se pegasse no sono em algum momento. No entanto, agora tinha a pupila dilatada, o cenho semi-franzido, encontrando o foco que a raiva teimava em afastar.

Era outra pessoa.

A sala estava azul. Caía o céu lá fora e, embora soubessem que era dia, ficava impossível precisar as horas. A chuva açoitava os vidros com força suficiente pra abafar qualquer outro som que porventura tentasse se sobressair. Fora isso era só o azul da sala, numa tarde incerta, quase noite, talvez.

A luz enganava.

Desviava os olhos dela para o chão, e dali para a árvore que se curvava ao vento. E era alterando o rumo da visão que sobrava algum tempo pra pensar. A mão suava o suficiente para que começasse a pingar no carpete a qualquer instante. Pra evitar, ele esfregava as palmas no interior das calças, enquanto tentava compassar a respiração novamente. Haveria algo que ele pudesse dizer?

Nada diria.

Era estranho vê-lo acuado, o olhar sem destino. Vulnerável. Quase surgia alguma compaixão. Mas quando a imagem desfocava, ela poderia permanecer com os olhos abertos e mesmo assim nada enxergaria. Eram só as lembranças. Queimando. Ela balançava a cabeça, na tentativa de afastar o passado e voltar ao presente. A sala azul. Ele sentado, perdido, patético. A chuva forte. E a raiva racional. Como pôde acontecer?

Mas aconteceu.

A sala ficou toda branca, num mínimo de tempo. Foi possível ver o transbordar de ódio no semblante usualmente calmo. A cadeira foi ao chão com um estampido alto - abafado pelo trovão que veio em seguida. Ele fez questão de evitar seus olhos até o último momento. Mas ela não o pouparia. Virou-lhe o rosto com força, cravando as unhas para segurá-lo assim.

E ele olhou.

Feche a sua janela

2008-10-08T12:21:00.000-07:00

Quando abriu a porta de casa, levou logo a mão aos olhos, tamanha a luminosidade que o sol, mesmo poente, atirava através de cada janela da sala. Jogou a mochila e a chave no sofá, acompanhando os pertences logo depois. Dentro de alguns minutos, o sol se esconderia e a noite traria o frio que os jornais comentavam escandalosamente. Não custava aproveitar a réstia de calor e abrigo. Afinal, o dia havia começado mal. Transcorrera com semelhante má sorte e, embora muitas tarefas o aguardassem, ele era mais do que merecedor da meia hora de luz, esparramado entre as almofadas. Mesmo acordando cedo todo santo dia e dia santo, as sestas da tarde nunca lhe foram muito atraentes. Perdia o humor, ganhava uma eventual dor na lombar. Não valia a pena. Por não ter esse costume, ele não se preocupou ao fechar os olhos. Não dormiria. Nunca dormia fora de hora.

Era pequeno. No máximo cinco ou seis anos. Os primos mais velhos corriam no gramado do clube, pulando o pequeno muro que circundava a área das piscinas. Em pouco tempo estavam todos dentro d'água, atormentando uns aos outros com esguichos na cara e tentativas frustradas de afogamento. Ele assistia a tudo com bastante atenção. Era demasiado atraente para que uma criança apenas assistisse. A diversão era transbordante, uma alegria sem grande fundamento, mas verdadeira em sua essência. Atirou-se junto aos primos, de camiseta e tudo. O mais velho deles conseguiu retirá-lo d'água minutos depois, num turbilhão de mãos infantis que na ânsia de ajudar, acabavam por empurrá-lo mais para o fundo. Com a boca roxa, ele tossia e tremia de frio, a roupa toda encharcada, esperando que alguém voltasse com uma toalha e uma mãe.

Acordou de supetão, encharcado pela chuva que já molhava boa parte da sala. Tremia de frio e não tinha a menor noção de quanto tempo havia se passado. Já não circulavam carros nas ruas, muito menos avistou qualquer transeunte apressado pela tormenta. Fechou a janela com força, tanto pelo vento quanto pela raiva. Como isso teria acontecido? Quantas horas teria perdido? Não tinha jantado ou sequer começado quaisquer dos trabalhos que precisaria entregar no fim da semana.

Daquele dia em diante, ele nutriu profundo ódio por chuvas de verão, janelas abertas, sonhos flashback de infância e, especialmente, cochilos fora de hora.

Fim.

Do doce

2008-10-03T16:34:00.001-07:00

Se dos teus olhos vertesse mel,

Quão doce já não estariam os meus?

E se tua boca fosse salgada, d'água marinha

Seria feita a boca minha.

Há estrelas iluminando teus braços

E já anoitece dentro de mim.

Sufoca-me então em abraços...

Passemos a noite assim.

Meu eu lírico absurdamente fora de controle.

Aff.

Por Enquanto

2008-10-01T07:33:00.000-07:00

Estamos indo de volta pra casa ;)

Red Sky

2008-09-25T21:43:00.000-07:00

The sky was red and unusual

With one single star shining

Too bright to buy it

Suddenly it went back to black

Usual black of every night sky

But where had the star gone?

So sad I got I couldn't see

There she was again...

(Not as bright against my every night sky)

But there again.

Definitivamente não posso ficar olhando pro céu que eu acabo escrevendo alguma coisa piegas.

Acontece.

Vida Louca

2008-09-23T15:08:00.000-07:00

Das loucuras da vida, a mais louca é ela própria.

Pensa bem..

Tu passa mais da metade do tempo planejando as coisas.

Mesmo sabendo que os planos provavelmente não vão funcionar, ou mesmo que influenciem, serão mero rascunho do que há por vir.

Tu pena pra aguentar segundos de uma ponte lateral, e quando vê uns 3 anos passaram bem na frente do teu nariz e tu nem viu.

Os dias ruins ficam compridos e tu pode regurgitar cada suspiro que deu.

Mas aquele semestre afudê já se foi e parece que nem deu pra aproveitar.

E, de repente, tu nem sabe, mas a vida acaba ali ó, dois metros na frente.

Parece tão injusto.

É injusto.

Mas é assim pra todo mundo.

Então é justo.

Better say: fair... enough!